Interrail Europeo - Día 3: Lille - Amsterdam.

Y como iba diciendo hace eones, Lille es un peligro de ciudad, bonita, pero peligrosa.

Salí de allí con dirección a Amberes (Bélgica), lo poco que pude ver era muy vistoso, las personas con las que conversé te respondían de forma muy cortés y los precios eran bastante más baratos que en Francia, además tenían un chocolate (de tableta, de tableta...) riquísimo.

Solo pude ver la estación de Amberes, que como podréis observar en esta fotografía, es bastante lustrosa.















A continuación partí hacia Amsterdam.

Goza de una estación bastante decente pero menos recargada que la de Amberes, me llamó la atención la cantidad ingente de bicicletas que se podían encontrar por metro cuadrado, la mayoría con más roña y óxido que las orejas de Fraga, pero oye, funcionar funcionaban.

Pasee por sus calles, mucho comercio, sobre todo por parte de extranjeros. Los turcos allí son los rumanos de aquí. También mucho asiático, pero los asiáticos son ciudadanos del mundo, están en todas partes así que tampoco era algo del otro jueves.

Con respecto al comercio, mucho merchandising de la ciudad con sus camisetitas, placas, llaveros y demás tontadas que uno compra para dar constancia de que estuvo en Amsterdam pero que no tienen más utilidad que adornar (por si preguntan: sí, me compré una placa del Barrio Rojo, soy un badass).

La comida no está mal del todo aunque no comí nada típico, cosa de ir a gastos mínimos.
Seguí paseando hasta ver lugares de interés como la plaza Dam, donde se sitúa el Obelisco Nacional en honor a los soldados holandeses caídos en la Segunda Guerra Mundial, simbolizan a estos adheridos al obelisco recogidos por los brazos de Cristo, dentro del monumento hay tierra de diferentes provincias holandesas. Delante del Obelisco está el Palacio Real, enorme, construido en el siglo XVII si mal no recuerdo.














Obelisco de la Plaza Dam.

¡Y! ahora viene lo más solicitado del viaje: ¿Las prostituter? No, las drogas.

En cada esquina hay diversas tiendas donde se pueden comprar desde semillas hasta tripis, peyote, LSD y muchas cosas más en la casa de Playschool. A priori todo parecían alucinógenos, no había drogas duras como cocaína, crack, speed, heroína y todas esas mierdas.

Los precios rondaban desde los diez euros hasta cien me pareció ver que era lo más caro, pero claramente dispondrían de productos más costoso. Aún así yo soy hombre de Jack Daniels, Black Label y demás whiskys y no me apetecía ir nadando estilo delfín desnudo dentro de los canales de Amsterdam por culpa del peyote, además el encargado de la tienda tenía un colgamiento serio y ya con verle se me quitó toda gana de probar, era como el hippie de Futurama pero con el pelo corto.









Tío, tío, tíiiio, canta conmigo: ¡Que alboroto!

Por otro lado se encuentran los coffee shops, generalmente se localizan por el Barrio Rojo, en estos locales venden marihuana mientras sea una cantidad pequeña, creo que unos cinco gramos diarios y siempre que los compradores sean mayores de edad, por cierto, vienen con su carta y todo como si estuvieras pidiendo un cóctel, con distintos precios según su calidad.

La zona de compra suele localizarse abajo, mientras que arriba se divide la zona entre la de no-fumadores y fumadores, con su televisor LCD, sus billares y todo incorporado para pasar un buen rato.

Tras tomarme una jarra de cerveza, me alquilé una habitación compartida en pleno Barrio Rojo, "Heart of Amsterdam" se llamaba dicho hotel.
No estaba mal, tenía Internet gratis y desayuno por la mañana. Cada habitación estaba decorada con motivos de películas, hasta que llegué a mi cuarto y me tocó con dos tías de Mónaco en la habitación, más sosas que Mafalda. Además, para culminar la jugada, mi habitación tenía decoración del Señor de los Anillos... manda cojones, si me hubieran traído a Chewbacca y a Spock tendríamos el reparto friki completo.

Llegó la noche y se hizo mucho más interesante el Barrio, ju ja ji. Los sex shops abundan, los locales con porno live abundan, hay desechos sociales vagando por las calles y buscando presas para decirles con una siniestra voz si quieren cocaína (psch, coke...), todas esas pequeñas cosas que suelen abundar en ciudad pecaminosa.

Legalmente la prostitución está aceptada en Amsterdam, siempre y cuando sea en zonas propias para ello, a pesar de esto, no puedes fotografiar dentro del Barrio Rojo así que si no quieres despedirte de tu cámara... haz fotos pero a escondidas, a lo reportero en Fallujah.
Hay otras zonas apartadas del Barrio Rojo donde también hay sexi-escaparates, pero se nota la degradación en belleza en comparación con las prostitutas del Barrio Rojo. En éste ciertamente algunas parecen modelos mientras que las de los alrededores parecen sacadas de un cutre club de carretera camino a Murcia, no es conveniente salir si no sabes por donde vas.














El Barrio Rojo destrangis ¿veis los ventanales rojos? Pues ahí hacían servicio :-)

Para finalizar, si sabes donde meterte es una ciudad muy divertida, hay que tener fuerza de voluntad para no caer en sus redes pero es un foco de libertad y placer inmenso.
Por cierto, la bebida es bastante cara, creo que hay impuestos por bebidas alcohólicas o algo por el estilo, menos mal que los holandesxs son gente sociable y si les das un poco de coba te invitan a un trago, pero sobre los holandesxs ya profundizaré con más detalle en el Día 4.

Interrail Europeo - Dia 2: Hendaya - Lille.

Comenzó la odisea francesa, como comenté en mi anterior entrada, salí de Hendaya hacia Burdeos a las siete de la mañana, tuve que coger varios cercanías hasta Burdeos por lo que tardé algo más, pero benditas sean esas horas de más, en el tren hacia (o desde no recuerdo bien) Perigeaux había una revisora que era la belleza personificada, "mon dieu" como dirían los gabachos, se hizo corto el trayecto teniendo a esa diosa. Luego echando cuentas, la verdad es que ella fue una de las pocas cosas que me gustó de Francia.

Volviendo al trayecto, llegué a Burdeos y esperaba reservar un tren hacia París, anoté las horas de salida y tal y iluso de la vida fui a reservar el tren, me dicen que sí que hay asientos y tal y me piden veinte euros, yo por supuesto saqué mi pase interrail y dije que tenía el pase y tal. La respuesta por parte de la taquillera fue: Ah, entonces no, no hay billetes.

Y desde ese momento Francia y yo somos inseparables... en el odio, pero que panda de rateros los sacre bleu de los cojones. Por supuesto ni de coña me iba a quedar ahí anclado cual ballenato en la orilla así que me colé en el tren, los revisores me pidieron el billete, les dí mi interrail y ¡ningún problema!, menudos parias los de las estaciones francesas.

Llegué a París cuatro horas después, no me quedé mucho en la ciudad porque la iba a ver de vuelta, llegué a ver la estación, Paris Montparnasse si no recuerdo mal y salí hacia Amberes en un intento por salir cuanto antes de Francia, y pillé la mejor.

Antes de llegar a Amberes había que hacer escala en Lille, el cambio para el tren hacia Amberes era en poco tiempo y en otra estación cercana a la cual llegué así que no me dio tiempo a coger el tren.
Aún así la ciudad "parecía" agradable, con una estación enorme, un carrefour enorme, un parque enorme, que te daba esa sensación de: "Uh, esto tiene que ser una metropolis cojonuda".














La estación de Lille con su Lille Carrefour.


Epic fail para mí, Lille resultó ser una ciudad en la que te encuentras cual vecino jubilado, a militares haciendo rondas por la ciudad con sus FAMAS, que para los que no hayáis jugado a Metal Gear (aunque esto es simple protocolo porque todos los que me leen han jugado así que es engordar texto) es un fusil de asalto, vamos, que precisamente con porra y spray no iban.

Yo, ignorante aún de aquello, me preguntaba: ¿Y a qué tanto militar con lo bonito que es esto?, lo cual me quedó resuelto diez minutos después ya que se sucedió una pelea brutal entre dos bandas, y no precisamente esas peleas de: "Yo te empujo, tu me empujas, blablabla y los dos para casa".

No no señores, eso era la guerra colombiana, botellas volando, hostiones por todas partes, cinturones fuera de los pantalones y ya llegó el que partió la pana, un moreno sacó un cuchillo que rivalizaba en tamaño con el de Rambo. Y yo estaba a unos cien/doscientos metros con mi bocata de jamón mirando estupefacto la escenita, si señor, reportero de guerra, ya me empezaba a curtir.

Y a partir de aquí fue la debacle total, gente zurrándose por las calles, vagabundos pidiendo droga, tirados por todos sitios, joder joder joder eso era el puto Bronx francés, en cuanto tuve ocasión cogí el primer hotel razonablemente barato y ahí que me quedé, no sin ver otras dos peleas más, una especialmente cruenta en la que a un pirado le empotraron la cabeza contra una valla. ¿Recordáis aquellos vídeos de Impacto TV que grababan desde el balcón las peleas y acababa con chorros de sangre y la policía de por medio? pues lo mismo.

Aún así, el hotel no estaba mal, con ducha en la propia habitación y mini tele LCD, además robé una funda de almohada para llevar la ropa sucia y nos sirvieron un buen desayuno, por lo que puedo concluir que el hotel fue lo mejor que vi de aquella ciudad.

Y en la próxima entrada, Amsterdam, la Vice City de Europa.

Interrail Europeo - Día 1: Madrid - Hendaya.

Como prometí hace más de un mes narraré mi viaje alrededor de Europa, espero completar cada entrada por día, he empezado esta después de no dormir toda la noche (aunque eso viene siendo costumbre mía) y puede que esté incompleta porque sinceramente a las ocho de la mañana no estoy muy lúcido, cojones, sabía que la tenía que haber empezado a escribir a las tres de la mañana en lugar de estar leyendo Civil War...

Empecemos:

Salí de mi casa sobre las cinco y media de la mañana para llegar a la estación de Chamartín en Madrid que es donde tenía que coger el tren a las ocho, lo malo de Madrid es que desde las jodidas seis de la mañana hay un ajetreo automovilístico que ríase usted de las carreras de NASCAR en Indianapolis, por lo que el viaje supuesto de una hora se duplicó.

Aún así llegamos a tiempo para desayunar lo que serían los últimos churros que mi cuerpo gozaría hasta hoy, que ya levantado aprovecho para ir a comprar.
Obviando este último apunte sobre engordar mi hercúlea figura, después del desayuno con mis padres y advertirme sobre los peligros prostitutivos, drogaínicos y gripeatínsticos, cogí el tren para Hendaya.

Sobre el viaje en el tren no hay mucho que comentar, seis horas de viaje acompañado por el amigo Andrei Tarkovski y su libro "Esculpir en el tiempo", que no pude disfrutar en su totalidad puesto que poner el cien por cien de atención en el libro mientras viajas en un tren es harto caótico en un libro tan brillantemente redactado.

Así que mcPlissken da un salto en el tiempo y se sitúa ya en Hendaya, conocida históricamente por ser la ciudad donde se entrevistaron Franco y Hitler en 1940. Sobre Hendaya comentar que es como si vas a Denia pero con vascos y franceses en lugar de valencianos y alemanes, es una ciudad playera, bonita además, la gente suele saber castellano y la playa es excelente, límpia y con aguas a buena temperatura. Aquí tuve la suerte de encontrarme a unos paisanos de tierras manchegas y pasé el día con su grata compañía, tuve que desembolsar diez euros por un bañador de flores hortera pero pasé un bonito día de playa con vistas a tías desnudas por ahí, ya sabéis, lo que viene siendo la táctica de: "Que bonita es la playa pero te miro a las tetas porque vas desnuda y lo sabes".
















La playa de Hendaya en todo su esplendor.

Cené precariamente, me despedí de los compadres que se iban a las diez, la noche se hizo y aquí va el primer aviso que os doy antes de iros a cualquier lugar fuera de casa: RE SER VAD.

Porque si amigos, antes de llegar a ser la versión española de Bear Grills era un muchacho temeroso de su vida que buscaba cuatro paredes donde alojarse antes de que cayera la noche y los malvados yonkis vasco/franceses pudieran pincharle en un ojo, así que llamé a un taxi y me llevó a por dos hoteles antes de que a la tercera llegara la vencida, eso sí, la vencida me costó sesenta y tres euros y os aseguro que no era el Palace.

Tras esto dormí escasamente porque salía el tren destino Burdeos a las siete creo recordar, fué el primer y último día en el que desperdicié el dinero en un hotel, y vuelvo a recordar: RESERVAD siempre. Dejo una última foto:
















Monumento en honor a los héroes de Hendaya que participaron en la gran guerra.

Mañana narraré la travesía desde Hendaya hasta Lille, que también tuvo lo suyo.

El carácter del español.

Gran auge tuvimos en aquella época donde el mundo era de España, 20 millones de kilómetros cuadrados de posesión formaban el Imperio donde nunca se ponía el Sol.

Pero antes que los territorios conquistados (que eso lo buscas en la wikipedia fácil fácil) es interesante el legado que antaño dejamos ante otros países, incluso antes de formarse el Imperio Español, con citas como:


"A los españoles por mar los quiero ver, porque si los vemos por tierra, que San Jorge nos proteja."
Oficial británico


"Si en el frente os encontráis a un soldado mal afeitado, sucio, con las botas rotas y el uniforme desabrochado, cuadraos ante él, es un héroe, es un español..."
Jürgens-General de Artillería-
Comandante General del XXXVIII
Cuerpo de Ejército de la Wehrmacht


"Con mando alemán y soldado español, conquistaré el mundo"

"Es difícil poder imaginar a soldados más valientes. A duras penas se ponen a cubierto, desafían a la muerte. Sé, en todo caso, que nuestros hombres están contentos cuando tienen a los españoles por vecinos"

Los españoles son un puñado de guarros.Contemplan el fusil como un instrumento que no debería ser limpiado bajo ningún pretexto.Sus centinelas sólo existen en teoría. No ocupan sus posiciones, o si lo hacen, se duermen. Cuando llegan los rusos, los nativos tienen que despertarlos. Pero los españoles no han cedido nunca una pulgada de terreno. No se puede imaginar fulanos más intrépidos. Apenas se cubren. Se burlan de la muerte. Sé que, de todas formas, nuestros hombres están siempre encantados de tener a los españoles como vecinos de su sector (...) extraordinariamente valientes, duros contra las privaciones pero terriblemente indisciplinados.
Adolf Hitler.


Respuesta que Hitler dio sus generales tras proponerle estos invadir España:

"Ni hablar. Los españoles ya gobernaron un vez el mundo, son el único pueblo mediterraneo verdaderamente valiente e inmediatamente organizarían guerrillas en nuestra retaguardia. No se pueden entrar en España sin permiso de los españoles"


"Son valientes, duros, no ceden ante nada, que orgullo me da que los españoles estén con nosotros"
General Sepp Dietrich


Y aqui se verá si los argentinos son en realidad descendientes de los españoles la batalla será ardua y dificil para los nuestros, si en cambio lo son de italianos, la batalla se decidirá en cuestión de horas".
General Británico anónimo, en referencia a la Guerra de la Malvinas.


"Ágil, belicoso, inquieto. Hispania es distinta de Itálica, más dispuesta para la guerra a causa de lo áspero del terreno y del genio de los hombres."
Tito Livio sobre el carácter del hombre hispano.


Tengo por enemigo a una nación de doce millones de almas,enfurecidas hasta lo indecible. Todo lo que aquí se hizo el dos de mayo fue odioso. No, Sire. Estáis en un error. Vuestra gloria se hundirá en España.
(Carta de Jose Bonaparte a Napoleón después del 2 de Mayo)


"Los españoles son vengativos y el odio les envenena."
Winston Churchill


"Los primeros en ser invadidos... los últimos en ser dominados"
Tito Livio


“Los españoles son ejemplo que no parece excepción, pues siendo generalmente de estatura pequeña, la grandeza del corazón es tan grande que les da aliento, de forma que con su propio valor se han hecho dueños del mundo”

"Tú Francia, fuiste sujeta por Césare, antes de 3 años, Hispania lo fue por Catones, Escipiones, Sertorios, Pompeyos y Césares no antes de 200"

Juan Pablo Mártir.


"La ambición de los españoles, que les ha hecho acumular tantas tierras y mares, les hace pensar que nada les es inaccesible"
Duplessis Mornay

Vacaciones.

Período vacacional, gran parcela en el que el tiempo es abundante para no hacer nada en absoluto. Este verano me he propuesto viajar por Europa, yo, que lo más lejos que llegué fue en las excursiones del instituto, ya iba siendo hora de conocer mundillo.

Pero esto es bien sabido para los cuatro que a veces se pasan por mi blog, bastante abandonado por cierto, y es que el no hacer nada te crea una desidia aún mayor que llegar agotado del trabajo más estricto. Traduciendo esto en alguna frasecilla popular quedaría: Ya puestos da igual ocho que ochenta.

Aún así, y ya inmersos en materia, a la vuelta del viaje habré de contar todo lo vivido, así que hasta entonces dejo el blog con unas entradas curiosas.

X-Men Origins: Wolverine.

Si ya de por sí en la saga de películas de X-Men el personaje protagonizado por Hugh Jackman tenía más protagonismo que la media de los demás mutantes a los altos cargos de la Fox, a los que todos veneramos desde nuestras humildes moradas, se les ocurrió exprimir aún más la licencia y "deleitarnos" con este spin-off sobre Logan (y agárrate que se planea uno de Tormenta y la segunda parte de esto), uno de los mutantes más característicos de los X-Men y de Marvel en general.

A mí desde el principio este proyecto me proyectaba bastante indiferencia, como dije antes, ya recalcaba que en las antiguas películas de X-Men tuviera más protagonismo Lobezno como para darle una película entera ahora.

En fin,fue avanzando el rodaje y salía nueva información a la luz, al parecer estaría ambientada en la época de la formación de Arma X, una etapa bastante notable en los cómics y que llevada a pantalla grande podría quedar tremenda.
Lo dicho, salían trailers bastante vistosos y servidor que es seguidor de los cómics pues se emociona, ¿qué pasó al final? que lo del trailer era tremendo si... pero era lo único que tiene que ofrecer la película. Procedo a comentarla:

Sinopsis:

Situada 17 años antes, narra los inicios de proyecto Arma X y la historia en la que Lobezno descubrió sus poderes. Logan (Hugh Jackman), se unirá a Arma X y por consecuencias del destino ultimará su venganza contra Victor Creed (Liev Schreiber).

Comienza la película, y la verdad es que por el comienzo promete mucho, se trata fielmente como el joven James Howlett, descubre un hecho revelador que le lleva a realizar una acción sorpresiva, así el joven James descubre sus poderes y deja atrás su aparente estado de enfermedad.

Después de eso y junto a Victor Creed (su "supuesto" hermano que tanto quiere y ama) vemos el pasar de los años de Logan que nos muestra una excelente secuencia donde le vemos luchando en la Guerra Civil Americana, en la Primera Guerra Mundial, en la Segunda Guerra Mundial y por último en Vietnam, donde estos son apresados y fusilados (esto no es destripe, como apunte tanto Logan como Dientes de Sable se pueden regenerar de heridas y tienen una esperanza de vida muy longeva).











Pisha, que te saco lah navajah.

Después de esto, se presenta William Stryker para decirles que se unan a un grupo de élite con personajillos tan especiales como ellos y blahblahblah, hasta aquí todo bien, salvo que Dientes de Sable no es su hermano en todos los términos.

En dicho grupo de operaciones especiales forman parte: Agente Zero, Dientes de Sable, Lobezno, Deadpool, Bolt (que no es de Arma X ni explican su relación con el Agente Zero), Silver Fox, Blob, Kestrel (John Wraith, creo que le llaman Espectro en la película) y Silver Fox, que aparece como Kayla.

Faltan muchos componentes de Arma X, pero vamos, que tampoco se echa en falta nadie, no conviene cargar a la gente de personajes secundarios que se nos pierde la chiquillería.

Resumiendo, a Logan no le gustan los métodos del grupo y se pira, por esto Creed le odia eternamente porque es así de malo y... ya, ese es el motivo a relucir (en el cómic discuten en Berlín por un asesinato de Creed y así nace su odio). Finiquitado el grupo, el garras se va a vivir a la montaña, como Heidi pero con árboles y paisajes canadienses.

Allí vive feliz hasta que al uñas largas malo le da por matar a sus antiguos compañeros para llamar la atención de Logan ¿por qué? no lo sé, es así de malo, tu me dirás que tiene que ver el pobre Meriadoc Brandigamo que se ganaba la vida haciendo de Unión Fenosa barata como para que le maten, pero bueno, el uñas es así de malo que le vamos a hacer, podría haber salido afilaor pero quien nace joputa muere joputa.












Mira que malo soy, ¡iaja que te raspo!

Total, que como ve que está muy tonto el uñas desde que no se dedica al lucrativo negocio de los conflictos bélicos, Logan está ahí "to chinao" como dirían los miembros de la Real Academia de Vallekas y el tío Stryker que no es tonto le ofrece un esqueleto de adamantium, que si mi memoria no me juega una mala pasada es el tercer elemento más duro del universo Marvel, por detrás del Mjolnir (el Martillo de Thor para los neofitos) y la piel de Silver Surfer.

Y ahora jóvenes pizpiretos, os preguntaréis para que sirve la última afirmación y la respuesta estaba clara... para absolutamente nada salvo para quedar como un ilustrado marveliano en las discusiones de domingo por la tarde en la que se debaten alucinantes temas como si las garras de Lobezno cortan la espada láser de Obi Wan o si Hulk salta el Bernabeu a pata coja, es decir, para una puta mierda.

Tras este breve pero conciso paréntesis, seguimos con la trama, la escena donde le ponen el Adamantium a Logan está representada fielmente y bastante bien rodada peeeeeeeeeeeeero, es insultantemente corta, ya no solo en los cómics sino en toda la película hablan sobre que el proceso de fusionar el adamantium con el esqueleto es terriblemente doloroso e inhumano que no creen que lo supere... vamos, peor que un cólico nefrítico, y en la película se ventilan la escena en menos de diez minutos de reloj, más dolor, más dramatismo, más tensión coñe que no es mucho pedir.













Vente pal jacuzzi morena que te engancho bien enganchá.

Y hasta ahí lo que puede ser más referente al cómic, lo siguiente que viene es una remezcla de la historia de Deadpool pero ultrajada de forma humillante y la persecución del uñas largas.

En fín, explayándome un poco más, después de ponerle el adamantium, Logan conoce a los parientes canadienses de la familia Kent, campechanos cual anuncio de galletas Fontaneda y vemos la persecución donde podemos disfrutar con gusto y regocijo el canteo de efectos especiales que tiene la película, que manda cojones con lo que renta en taquilla el canteo que tiene de efectos, entre otras las garras de Lobezno que aparte de ser más digitales que Tron aparecen por donde les sale de la punta.

Los secundarios no están mal representados, el que peor puede salir parado es Deadpool y la chorrada que hacen con el personaje (¿The merc with a mouth convertido en Baraka de Mortal Kombat y sin boca para hacer el chiste fácil? buah, escupo en tu ojo), Blob tiene el mismo aspecto de gordo seboso que en el cómic aunque las similitudes con gordo cabrón saltan a la vista, aunque esto no es más culpa que de nuestro subconsciente repitiendo aquello de:

Lo primero es lo primero, ¿dónde esta el cagadero?. Me giño por la pata abajo que me giño entero.

En cuanto a Will I Am en el papel de John Wraith no lo hace tan mal como Agente Zero y sus saltos Matrix Reloaded, aunque si algo me temía en esta película es... si, Gambit.

Mi mutante preferido convertido en un pelele a manos de Logan, el que por cierto parece que solo ve este ya que en toda la película no le hace nadie ni puto caso al de Nueva Orleans.

¿Visteis lo chulo que quedaba en el trailer con las cartitas y tal? pues eso es lo que hace en la película y encima queda mal porque Logan le calla la boca de una hostieja de esas que hacen que tu nivel de heroismo pase de mediocre a escoria, aquí también hay un canteo cortando una escalera de emergencia que "pa qué", de efectos similares al último capítulo de Muchachada Nui.

Para más inri, el bastón que usa (que debería ser de aleación de adamantium) lo utiliza para escalar una tapia, en plan Goliath de Gárgolas oiga.















¿Tute, pocha o chinchón?

Y ya por no comentar que aparezca Cíclope de joven si Gambit aparece de... y Emma Frost hermana de... y si son hermanos se matan porque... ¿y por qué se pelean toda la película para luego nada? le podría sacar tantos fallos a la parte final que tendría que alargar esto otra media hora y coño, uno tiene que cenar.

En definitiva, un producto de entretenimiento para chavales destinado a hacer mucha caja a raiz del personaje de Lobezno, que a pesar de los contras de la película, tanto Hugh Jackman como Liev Schreiber cumplen bien con su papel por lo que se hace amena si no tienes otra cosa que hacer en toda la tarde.













Lo más sangrante de todo es que una película de uno de los mejores mutantes en el arte de matar no tenga ni UNA SOLA GOTA DE SANGRE, pero claro, mejor así no vaya a ser que la clasifiquen "R" y hagamos menos caja en la FOX.

I,m back.

Vuelta después de un mes bastante fructífero donde la báscula se decantó por más experiencias enriquecedoras que decepcionantes, mucha perrería, mucho "metropolitanismo" y mucho de todo en general.

Con esas excusas vanas y mi total y completa desidia estas semanas no toqué el blog, pero como los capullos de los Edos quieren seguir leyendo las cuatro subnormalidades que subo aquí y en pos de mi auto-ejercicio en escribir chorradas para desquitarme de mi obesidad mórbida y demás problemas varios como mi psicosis, pero eso para otro día.

Por cierto, Tom Sawyer, temazo de Rush, gran grupo que he descubierto relativamente tarde a pesar de tener una discografía sobresaliente.





















A modern-day warrior
Mean, mean stride
Today's Tom Sawyer
Mean, mean pride

Though his mind is not for rent
Don't put him down as arrogant
His reserve, a quiet defense
Riding out the day's events
The river

What you say about his company
Is what you say about society
Catch the mist, catch the myth
Catch the mystery, catch the drift

The world is, the world is
Love and life are deep
Maybe as his skies are wide

Today's Tom Sawyer
He gets high on you
In the space he invades
He gets by on you

Though his mind is not for rent
To any god or government
Always hopeful, yet discontent
He knows changes aren't permanent
But change is

And what you say about his company
Is what you say about society
Catch the witness, catch the wit
Catch the spirit, catch the spit

The world is, the world is
Love and life are deep
Maybe as his eyes are wide

Exit the warrior
Today's Tom Sawyer
He gets high on you
And the energy you trade
He gets right on to the friction of the day